"Ma quando ti viene quella voglia di piangere pazzesca,
che proprio ti strizza tutto, che non la riesci a fermare,
allora non c’è verso di spiaccicare una sola parola,
non esce più niente, ti torna tutto indietro, tutto dentro,
ingoiato da quei dannati singhiozzi,
naufragato nel silenzio di quelle stupide lacrime.
Maledizione. Con tutto quello che uno vorrebbe dire…
E invece niente, non esce fuori niente.
Si può essere fatti peggio di così?!"

(castelli di rabbia – A.Baricco)

°°°°

 

 

musica tranquilla, luce soffusa, tastiera illuminata dal blu del monitor

e ancora una volta un momento di sconforto

mi fa sentire qualla tremenda sensazione di acqua alla gola

di respiro che manca

di voglia forte di piangere e ancora più forte di non farlo

io clown senza maschera

sorriso di facciata

stanotte sono qui sola, ancora una volta…

…

ancora una volta le dita scivolano veloce sulla tastiera,

catturano pensieri, emozioni, ricordi, senzazioni… 

e li trasformano in parole, frasi, testi

che chissà poi quanto rispecchieranno quello che davvero sento….

 

già perchè non solo mi vien difficile descrivere quello che provo, ma anche comprenderlo io stessa

 

a cosa penso io..?

 

ecco potrei cominciare così…dicendo a che penso…

 

 

penso che sono stanca…

fisicamente stanca

mentalmente stanca

stanca della gente e di tutto ciò che si può leggere nel loro sguardo allorquando i loro occhi arrivano su di me…

stanca di correre e correre e correre dietro a un tempo che è molto più allenato di me, che gioca a scappare e sfrecciare sempre più forte…

stanca di gestire

gestire informazioni

gestire dati

gestire pensieri

gestire responsabilità

gestire stati

gestire status

gestire emozioni

gestire una vita sempre più complicata…

 

penso alla schiera dei "non ce la farò"….che mi gira nella testa.

Si perchè ho la sensazione che sia solo un volermi illudere il fatto di continuare a studiare….

la raggiungerò la laurea?

dubito..

ne dubito ogni giorno che passa sempre di più…

e la storia dei due esami rifiutati qui è emblematica…

si è vero che sono "capatosta" e anche se me ne strafrego dell’opinione della gente, e anche se ho deciso di continuare a studiare, questo non vuol dire che certe cose io non le veda…

 

li vedevo gli occhi degli studenti che se da una parte pensavano oh guarda che bella bimba in quel passeggino!dall’altra pensavano di me cose del tipo… poverina, illusa, imprudente, sfacciata, penosa, ma che c’entri tu qua dentro…….ma  guarda Anna che fine ha fatto… fino ad arrivare ad eplicite battute del tipo"arriverai alla laurea con una decina di figli al seguito?"

 

le leggevo tra le righe le parole e i pensieri del prof…

del tipo "con una bimba cosi piccola è impossibile che tu valga 30 quindi qualsiasi cosa tu possa dire non sarà alla mia altezza" e ancora "non credere di comprarmi solo mostrandomi che hai con te la piccolina, ti ho detto che è bella ok, ma l’esame è un’altra cosa" o peggio "biberon libri e pannolini…che pena!"…

 

e al di la della loro opinione anche io mi sono sentita spaesata,

strana,

diversa…

tra gente col doppio della mia età e la metà dei miei pensieri,

o gente della mia età con cui già scambiare due parole ti faceva scoprire l’abisso tra te e loro…

per non parlare dei più piccoli…

oh beata gioventù, pensavo tra me me me,

beati voi che vi crogiolate allegramente nella vostra superficialità…

 

io a 25 anni che guardo gente anche di trenta e mi dico convinta "beata gioventù"

io vecchia nell’anima

io…

 

 

penso alle amicizie perdute..

alle persone svanite alla sola notizia che io fossi incinta…

ma non solo quelle…

penso anche alle persone svanite senza spiegazioni…

magari ci sarebbe da chiedersi se sia stata mai amica,

colei che ti definiva sorella un attimo prima di scomparire nel nulla, colei che abita di fronte casa tua  e non vedi da quasi due anni…

colei che incroci per strada e vedi nettamente cambiare direzione e tutto questo senza motivo alcuno…

 

magari ci sarebbe da chiederti se sia stato mai amico,

colui che ti "abbandona" con un sms rifiutando ogni contatto con il pretesto di star male…

colui che un attimo prima ti chiamava "cuò"…

 

magari ci sarebbe da pensare "ma coloro che sono davvero amici alla fine hai capito quali sono, alla fine non ti hanno abbandonata"

si

è vero e lo penso e le ringrazio dal profondo dell’anima queste persone…

ma cosi come è bello sapere che loro ci sono

tanto fa male sapere che gente a cui hai dato tutto, davvero tutto ciò che potevi….scompare cosi senza nemmeno dirti perchè…

 

 e poi…

 

penso a cosa vuol dire essere mamma:

penso che non è semplice….

no… non è affatto semplice….

[...............]

c’è una miscela esplosiva di aspettative e decisioni e responsabilità e tensione e preoccupazione che messi tutti insieme sembrano a volte saturare talmente tanto la mente da offuscarla, da darti la sensazione di esplodere…

 

avete mai avvertito la sensazione fisica del corpo che sta li li per scoppiare?

ecco quello che mi succede…

 

penso che non ho ancora completamente realizzato di essere cambiata, dentro e fuori,

di essere cresciuta,

 di aver salito tre o quattro gradini insieme nella scala della mia vita saltandoli,

 lasciandoli indietro quei gradini,

    credendo che prima o poi ci sarei ripassata….

 

ma le cose cambiano

 

Dio se cambiano

 

e forse io sbaglio perchè dovrei cambiare con loro…

 

ma come si fa ad ignorare certi pensieri, certe speranze, certi desideri, certi sogni che per anni hanno caratterizzato il tuo io?

 

certe volte penso che dovrei fare la mamma e basta

darmi completamente a quel ruolo che già da solo ti richiede cosi tanto tempo ed energie che 24ore al giorno non ti bastano…

 

ma questo sono io? è qui lo scopo ultimo della mia vita?

 

ho sempre pensato che in una famiglia i figli si debbano crescere, si…

e il proprio uomo si debba amare,

ma mai fino ad annullare se stessi…

 

però oggi mi trovo ad un punto della mia vita in quello che vorrei essere

  non coincide con quello che sono,

    in cui quello che vorrei fare

      non coincide con quello che mi è lecito fare,

        persino quello che provo

           è in contrasto con quello che dovrei provare…

 

mi sento in un labirinto

 

     mi sento persa

 

mi sento confusa

 

in un vortice di pensieri che mi impedisce di essere davvero razionale

di capire ciò che è giusto e ciò che è sbagliato

ciò che è autentico e ciò che è falso

ciò che è una meta e ciò che è mera illusione

ciò che posso permettermi e ciò che non mi è più concesso…

 

vorrei fare, dire, gridare, correre, sognare, realizzare, esprimermi, camminare sotto la pioggia, bere, fumare, rompere le regole, rompere gli schemi, rompere le scatole, essere anonima, essere trasparente, cantare stonando, giocare, volare, e ridere, ridere di me, di questa sciocca vita, di questo assurdo mondo, di queste inutili regole….

 

vorrei evasione

vorrei relax

vorrei pausa

vorrei calma

vorrei gioia

vorrei spensieratezza

vorrei vivere

ma vivere davvero…

 

ho tanto nella mia vita, molto mi dicono…

ma forse ho cosi  tanto che non so organizzare più tutto

forse ho cosi tanto che dovrei selezionare

che dovrei scegliere

dovrei distinguere il necessario dal facoltativo

l’indispensabile dal superfluo

…

ma le scelte,

queste scelte non sono libere…

e scegliendo ciò che è giusto finirei per lasciare nel presente i miei sogni…

 

resteranno fermi qui loro e io andrò avanti…

resteranno qui e saranno intrappolati in quello che diventerà passato prossimo

e poi remoto

e poi una gabbia d’acciaio chiusa con un lucchetto senza più la chiave…

e poi si perderanno

si perderanno chissà dove…

si perderanno e porteranno con se un pezzo di cuore,

 di mente,

   di vita,

     di anima…

       un pezzo grande di me…

un pezzo di me che lentamente

con loro morirà…

Questo articolo è stato pubblicato il Domenica, Ottobre 14th, 2007 alle 01:09 e archiviato in Argomenti vari. Puoi seguire i commenti a questo articolo utilizzando RSS 2.0 feed. Puoi lasciare un commento, o un trackback dal tuo sito.